O traseiro masculino

Prometido é devido! Surgiu noutro blog a questão do "traseiro", uns comentaram, outros preferiram nem falar disso. Antes de partir gostaria de deixar aqui um artigo sobre o traseiro masculino, sem tabus... talvez o Genu e o Sr. Ouriço mudem de ideias e meditem sobre o assunto, até pode ser que tenhamos a sorte de ler comentários de outros senhores que por alguma razão (que desconheço) preferiram nem tocar no assunto. Gostava também de ler o que as meninas têm a dizer, estão muito caladinhas... Será que este artigo é assim tão disparatado ou realmente faz sentido?

"A região anal, para homens e mulheres (independente de transar com o sexo oposto ou com o mesmo sexo), é uma região de possível prazer, uma vez que apresenta o nervo pudendo - o mesmo que promove a sensibilidade anatômica do pênis, vagina e clitóris.
Biologicamente o sexo anal pode ser muito prazeroso para o homem que é penetrado (o passivo). A explicação está no fato da proximidade do ânus com a próstata. Essa glândula, presente apenas no homem, ligada à bexiga urinária, envolvendo a uretra (canal que conduz a urina e o sêmen), possui mais ou menos o formato e o tamanho de uma castanha de caju e está localizada na cavidade pélvica, imediatamente à frente do reto.
É por esta localização anatômica, que a próstata pode ser tocada no exame de "toque retal", quando o médico introduz o dedo no ânus de seu paciente.
A próstata apresenta muita sensibilidade, e pode proporcionar grande prazer ao homem:
1. quando ocorre a contração muscular da região pélvica, com os movimentos no ato sexual, pois esses movimentos e contrações podem pressioná-la;
2. quando pressionada pela bexiga urinária que encontra-se cheia - fenômeno este, denominado tesão do mijo ou tesão do xixi;
3. no sexo anal, durante a penetração, quer seja na relação homossexual ou na relação heterossexual quando pode o ânus ser estimulado pelo pênis, pelo dedo ou por vibradores e consolos.
A sensibilização da próstata desempenha decisivo papel no desencadeamento da ejaculação e do orgasmo masculinos. Portanto, uma vez que a próstata é um órgão existente somente nos homens, responsável por grandes níveis de prazer, acredita-se que na prática do sexo anal ela poderia levar o homem a gozar somente com a penetração anal. Sob este ponto de vista, faz sentido, o que muita gente tem afirmado, que o ânus seria a região, no homem, correspondente ao "ponto G" feminino. "

FURLANI, Jimena. Ejaculação Precoce. Disponível em: www.jimena.net.
30/11/2005

Vou refrescar as ideias...

Queridos bloguistas, vou folgar durante uns dias. Vou passear, apanhar ar e descontrair... de vez em quando sabe bem! Ora aqui está o meu destino! Vejam os noticiários, aparecerei de certeza, já me estou a ver, tipo emplastro:

"Pois vim ver isto. Aproveitar o feriado. Sim sim, já tinha visto neve antes. Posso mandar um beijinho?"

Teste à vossa sinceridade!

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta.
Responde com sinceridade e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
É rápido. Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto. De repente, vês Pinto da Costa num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de resgatá-lo ou tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo por mostrar a morte de tão famosa personagem...

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humana,

responde sinceramente: Farias a foto a preto e branco ou a cores?

Os miúdos de hoje

A melhor de todas as crónicas sobre os miúdos de hoje.

« Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão:

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele.
Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus" , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... »

Nuno Markl

A solução!!!!

Bem, como isto já não vai lá com greves e não há outro remédio senão trabalhar com as condições que não temos, aqui está um link que nos ajudará certamente! Colegas, façam o download deste programa: Mensagens Subliminares. Depois é fácil escrevam: "A escola tem óptimas infraestruturas" ou "As horas não lectivas são do melhor que há" e deixem o programa actuar no vosso subconsciente!

http://www.codelines.com/silentidea/prog/silen1.htm

Pensamento Profundo do Dia

Cuidado com o que comem.....
Se o porco tem 4 pernas...

de onde virá o fiambre da perna extra???

Carta ao Pai Natal

Pois é já se sente o cheirinho do Natal, as ruas enfeitadas, as montras das lojas decoradas de acordo com a época, enfim o Natal está a chegar...
Ora em mais uma pesquisa pelo mundo da Internet descobri esta carta ao Pai Natal. Carta profunda, sincera e claramente "nua e crua". Passem lá uma vista de olhos.

Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro(de uma criança insatisfeita)

Querido Pai Natal,Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Playstation e um par de patins.Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.


P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas
acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.

Aliviar o stress

Aqui está um jogo para aliviar o teu stress, essa agressividade que necessita de ser exteriorizada. Clica no link e alivia-te. Só mais duas coisinhas: o recorde é 322,9 metros e p.f. não mostres este link à sociedade protectora dos animais. Vá, relaxa!

http://www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf

Inteligência

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:

"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor...Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:

"Que cadeira?"
( inteligência é apenas a forma simples de resolver as questões )

O Homem

Amor ou Loucura?

Jeff Green, o americano que conserva o cadáver de sua esposa dentro
de um caixão de vidro em sua sala.

"Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então trouxe-a
de volta para casa". Assim começa o depoimento do viúvo Jeff Green, 32,
que vive no Arizona - EUA.

A encaixotada tinha um problema de nascença no coração,que causou
sua morte prematura aos 29 anos.

As últimas palavras da esposa, dizendo que iriam se
reencontrar no céu, não foram suficientes para aplacar a
tristeza de seu apaixonado marido. No funeral, em um ato
desesperado, Jeff decidiu que não a deixaria ir.

Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me
sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão
especial para mantê-la em casa. Parece estranho, mas prefiro
tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Ela
tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria
adorar ser a minha mesa da sala".

Jeff encomendou um caixão especial que impede a
decomposição do corpo, todo em vidro.
"Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro
para tê-la de volta em casa".
"Algumas pessoas deixaram de frequentar minha casa porque
têm medo dela, mas meus verdadeiros amigos respeitaram
minha decisão e já se acostumaram a vê-la aqui, além disso é
uma bela peça de decoração" .

A gripe das aves, ninguém escapa!

A curva do sucesso

Vamos brincar...

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.

No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.

Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira .

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!Daaahhh!!!....

Atenção!!!!!!

Ora cá está música ambiente na coluna aqui ao lado!

Estava a ver que não conseguia.

Bem meninos quero ver se conseguem pôr nos vossos blogs, não é Vader?

Rsrsrsrsrsrs

Água mole em pedra dura...

Watch Video:

WITH OR WITHOUT YOU (U2)

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Se não queres pecar segue as instruções

Libertinagem sexual, in "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de Deus

"Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é o ato homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já tá carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira é a Posição Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 lt d´água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação...

Post-scriptum: só posso concluir que, ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu..."