...apenas uma pessoa...

I'll be back...soon

2009-01-13T23:43:00.001Z

Tá quase...

2007-03-02T13:50:00.000Z

Espera...

2007-02-06T23:14:00.000Z

Estou à espera...
quase quase...essa é a parte que custa mais...

Grande senhor...esse tal Jorge Pedreira

2006-10-25T18:02:00.000+01:00

Seguir o link...

http://ensinarnaescola.blogspot.com/2006/10/jorge-pedreira.html

Manifesta a tua opinião sobre o ABORTO!

2006-10-25T17:57:00.000+01:00

A vida de um gajo por logotipos

2006-10-18T17:15:00.000+01:00

Enterro da Sra. Ministra da Educação

2006-10-18T17:14:00.000+01:00

A ministra morre e o funeral é no Palacio de S. Bento.
Ao lado do caixao, há guarda de soldados.
Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão eum dos soldados,educadamente interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua acolocar a comida responde:
- O que quer, filho? Que os pobres dos vermes comam somente merda?

Horas não lectivas = caos

2006-10-14T16:46:00.000+01:00

Bem pois é as horas não lectivas, os papás todos contentes, não pagam não têm de aturar os seus filhos e podem despejá-los mais duas horas na escola...
Ainda bem que não estão lá dentro para ver o caos que aquilo é, indisciplina, miudos a tomar conta de miudos, professores de inglês a dar música e outras coisas tão ou mais interessantes...
Mas pronto assim vai a nossa educação, cada vez mais a afundar-se...tem mesmo que bater no fundo para a ministra abrir a pestana...por mim, está tudo bem vou lá dar uma "rapidinha" como diz um colega meu e tudo bem, agora quem está a pagar caro, são os alunos!

Viva Nazaré!

2006-10-14T16:39:00.000+01:00

Aconteceu em Portimão!

2006-10-14T16:36:00.000+01:00

Esta história aconteceu em Portimão, e saiu em todos os jornais.
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foiaté ao palco e pegou no microfone.
Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novosogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dosconvidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras.E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc ... até que abriram o envelope.Dentro deles estavam 2 fotos em 20x30 do seu padrinho de casamento em posições menos próprias com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relaçâo entre os dois umas semanas antes docasamento e contratou um detective para os seguir, confirmandoas suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse paracurtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado
imediatamente após descobrir a traição, ele não!Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido. A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 eurospor um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva,um funcionário público, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...) Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisasaconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a famíliada noiva só saberia da versâo que ela contasse)

Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seusamigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

Noutras palavras, o gajo teve TOMATES.

P.S. - Se pedirem muito publico as fotos.

Pensamento do dia...

2006-10-14T16:33:00.000+01:00

"A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa ocoração.Tu estás abençoado com os dois!"

No entanto....

Não mostrem esse vosso sorriso...
afinal fui eu que recebi esta mensagem!
Só queria que a lessem...

Hi, hi, hi!

Está lindo!

2006-09-03T11:05:00.000+01:00

Surpresa!

2006-07-15T16:40:00.000+01:00

Dava tudo para ser uma cabra!

2006-07-07T15:39:00.000+01:00

Pois é fui hoje ao tribunal, mais uma manhã, porque o pai da minha filha desde 2004 que não dá dinheiro...uma dívida de 700 contos.
Mas eu, estúpida que nem uma porta, acreditei que houvesse justiça, esqueci-me que isto do dinheiro e de foder com uns e outros faz milagres...
Pois bem se na 1ª conferência a juiza (e talvez por lá estar um solicitador) deu-me toda a razão e chamou-o a razão, até penhorar bens falou ela... mas hoje depois de ser comida e de lá estar outra solicitadora desta vez mulher, deram toda a razão aquele cabrão, nem se quer falou do MG que ele conduz e aqui a mãe é que é a tonta que chateia o tribunal de menores com merdas desnecessárias, tadinho dele... pois ele ficou com a taça, foi feita a sua vontade e a dívida foi para o caralho. Bela maneira de me enganar 125 euros por mês mais 25 para abater a dívida mas assim que esta for liquidada passa a 150 euros, ora isto é o mesmo que dizer 150 euros de pensão e a dívida minha tonta, vai-te foder, que ele é que é um miserável... pois bem fui humilhada mais uma vez, vi que este país de merda tem de facto uma justiça de merda e quem se fode é sempre o mesmo!
Olha ele que fique com a taça eu desisto... a justiça ensinou-me que se a queremos temos que usar as nossas mãos...e não se queixem os paizinhos de as mães usarem os filhos pois é isso que me ensinaram hoje!

As avaliações continuam...

2006-06-09T18:05:00.000+01:00

Um aninho de blog!

2006-06-09T13:39:00.000+01:00

Salários

2006-06-09T13:37:00.000+01:00

Avaliação de Professores

2006-06-09T13:34:00.000+01:00

RECEITA DE JOVIALIDADE DE PABLO PICASSO

2006-06-01T15:53:00.000+01:00

"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer
coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais,
lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país
estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as
oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos
momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade...
Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha amarela, mas
há também as que fazem de
uma simples mancha amarela o próprio Sol".

Sentença

2006-05-26T14:26:00.000+01:00

Meninas actualizem-se!

2006-05-26T14:22:00.000+01:00

Somos únicos!

2006-05-26T14:21:00.000+01:00

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto
perguntou-lhe:

- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?

O infeliz pergunta qual é a diferença.

- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português,terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e aojantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir.

No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comersomente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto quedo outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim,uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.

- Hei! Pessoal: Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...

- Bom, é que aqui é Portugal: um dia falta a lata, no outro falta merda,no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e nooutro dia falta lenha para o fogo... E assim se vai andando! É só festa...!!!!

O perigo da televisão em directo! SIC Notícias!

2006-05-26T14:18:00.000+01:00

Reparem no pormenor da saudação inicial à apresentadora e elogio ao programa....

http://www.youtube.com/watch?v=cn5KGxeRwnI

Diário de uma dieta

2006-05-26T14:13:00.000+01:00

Querido Diário
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou-me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso. Vai ser óptimo!

Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho.Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!

Quarto dia de dieta
Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de mim. Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Sofia Aparício na capa. Não posso perder de vista o meu objectivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Estou capaz der matar por causa de um pastel de nata, hoje...

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Cabrão! Andei a semana toda a comer ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da puta chamou-me gorda e velha!Nota: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variadas e criativas, para fugir à rotina.Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela janela fora.

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Sofia Aparício!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
SopaNota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mísero grama! Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um bisturí?Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta
Matei a Sofia Aparício! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de modelos escanzeladas que tinha em casa.Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia de dieta
Terminei a dieta. Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão. Terminei com a tarte, Ela realmente era um doce.

Recado...

2006-05-26T14:10:00.000+01:00

Já configurei o teu pc...quando quiseres vem buscá-lo!

Recordação Fúnebre

2006-05-26T14:08:00.000+01:00

Finalmente de volta...

2006-05-23T16:54:00.000+01:00

Após 2 semanas de ausência aqui estou eu. Não tão bem como estava mas enfim...um rapto deixa sempre mazelas. Mas estou em recuperação mas dúvido que depois desta experiência apresente melhoras... veremos!

Bjokas a todos!!!!!!!!!!!!

Manso...

2006-05-05T14:19:00.000+01:00

Eu não lhe chamaria manso, chamaria-lhe meigo e carinhoso.

Querido, compreensivo...um amor.

E nós claro tb retribuimos e muito!

Esta é a minha definição de manso.

Calendário para o mês de Abril

2006-04-07T17:04:00.000+01:00

Para reflectir...

2006-04-07T17:00:00.000+01:00

Nada acontece por acaso...
Tudo tem explicação.
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da indústria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo,Jaguar,Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o "lobby" de Macau, que manda no PS, fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* Os assaltos nos semáforas sofrem uma redução de 42%
* Os roubos de carteiras caem para 44%
* O movimento de travestis diminui em 99,9%
* Os sequestros sofrem uma redução de 58%
* Os levantamentos de rancho nas prisões caem 91%

Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do BENFICA...

Muito interessante...

2006-04-07T16:58:00.000+01:00

Quase ao mesmo nível de um "Google Earth".
As primeiras páginas dos jornais em todo o mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, corresponde aos jornais das cidades daquele estado ou País.
Basta clicar e aparece a 1ª página do jornal, e clicando sobre a bolinha, aparece a página em tamanho maior, para facilitar a visualização e tem site do respectivo jornal.

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Aprender Chinês

2006-04-07T16:56:00.000+01:00

Telepatia Virtual

2006-03-30T18:45:00.000+01:00

Comigo não funcionou mas pronto...tentem vocês!

http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm

O fim da Arca de Noé

2006-03-30T18:40:00.000+01:00

O Diário dela versus o Diário dele

2006-03-30T18:33:00.000+01:00

O DIÁRIO DELA

No sábado à noite, ele estava estranho.Combinámos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesseser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fezgrandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais emprivado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito eele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava aficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensarse ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que pareciaestar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, emborarelutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois eleveio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído e depois quis confrontá-loe falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer [nota:cena tipicamente feminina].Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que aminha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE

O Sporting PERDEU o campeonato e a Taça! Maldito Ricardo!Mas dei uma queca!

Marquês de Pombal (1930)

2006-03-17T12:18:00.000Z

A Primavera...

2006-03-17T12:16:00.000Z

Dia da Mulher (continuação...)

2006-03-14T16:19:00.000Z

BEM PESSOAL, AGORA QUE JÁ ACABARAM AS COMEMORAÇÕES DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER, VAMOS VOLTAR A REALIDADE!!!!!!

O feitiço foi quebrado...

2006-03-13T16:41:00.000Z

Pois é...lá fui eu ver o meu Sporting...cheia de medo, normalmente quando vou perdemos ou empatamos, mas desta vez, e pela primeira vez levei a minha filhota. Deve ter sido por isso que vencemos.
Pois bem a menina aguentou-se bem (a 2ºparte foi mais complicada, mas aguentou-se), estava eléctrica, sempre aos saltos.
Deparei-me com ela a gritar "Palhaço" ao arbitro...respondeu ela:

"- Eles também estão a dizer...mas eu nem sei quem é o palhaço!"

Até meteu os dedos na boca para tentar assobiar...ai ai... mas vá lá que parece não ter ligado muito aos palavrões que de vez em quando se ouviam.

Diz que temos que ir mais vezes... acho que já não vai mudar de clube (espero eu...).

Auto-Estima

2006-03-13T16:39:00.000Z

Cliquem para subirem a vossa auto-estima...

http://clarako.com/I_Like_You.swf

Matar saudades...

2006-03-13T16:37:00.000Z

Aqui está um link que vos levará de novo à vossa infância...

http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm

Anjos

2006-03-13T16:35:00.000Z

Enviaram-me e achei bonito...

ANJOS

ERA UMA VEZ 20 ANJOS, 10 TIRARAM UMA SONECA SOBRE AS NUVENS, 9 BRINCAVAM JUNTOS E 1, QUE EU ADORO MUITO, ESTÁ ACABANDO DE LER ESSA MENSAGEM...

(ando lamechas...)

2006-03-09T19:39:00.000Z

Pensamento do Dia

2006-02-24T19:07:00.000Z

Estou farta!

2006-02-23T13:00:00.000Z

Estou farta deste país de merda
Estou farta de ver e ouvir as notícias
desemprego, guerra, estou farta!
Não quero ouvir nem ver mais nada,
ministros corruptos, deputados pedófilos,
estou farta de desonestidade...
e assusta-me não ver nenhuma saída,
se calhar escondo-me à espera que isto passe.
Se calhar não vai passar...
Sinto que já não tenho forças...
As mentiras, a hipocrisia vencem, vencem sempre!
E porquê? Porquê? Merda, porquê?
Farta, farta, farta, farta de vos ouvir cobardes da merda,
que só pensam em dinheiro, em interesses, em vocês.
Não vos ouço mais... Agora quero silêncio...vou fingir...
Prefiro assim...enquanto fingir consigo sorrir e fazer de conta que estou noutro mundo...
No meu mundo,
em que somos poucos mas estes poucos
conseguem pensar em ti, dar-te a mão, ajudar-te,
no meu mundo sabemos amar-te!

Palavras para quê?

2006-02-16T18:26:00.000Z

Um pedido de uma criança...

2006-02-16T18:24:00.000Z

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles cabrões ficaram com 90% do que era meu!"

As coisas boas da vida que tantas vezes nos esquecemos!

2006-02-16T18:04:00.000Z

*1. Apaixonar-se.*

*2. Rir tanto até que as faces doam.*

*3. Um chuveiro quente.*

*4. Um supermercado sem filas.*

*5. Um olhar especial. *

*6. Receber correio. *

*7. Conduzir numa estrada linda. *

*8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.*

*9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.*

*10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.*

*11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.*

*12. Batido de chocolate(ou baunilha) (ou morango).*

*13. Uma chamada de longa distância.*

*14. Um banho de espuma.*

*15. Rir baixinho.*

*16. Uma boa conversa. *

*17. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último inverno. *

*18. Rir-se de si mesmo. *

*19. Chamadas à meia-noite que duram horas*

*20. Rir por nenhuma razão especial.*

*21. Alguém que te diz que és o máximo.*

*22. Rir de uma anedota que vem à memória.*

*23. Amigos.*

*24. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós. *

*25. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.*

*26. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). *

*27. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. *

*28. Brincar com um cachorrinho. *

*29. Haver alguém a mexer-te no cabelo. *

*30. Belos sonhos. *

*31. Chocolate.*

*32. Fazer-se à estrada com amigos.*

*33. Balancear-se num balancé.*

*34. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita . *

*35. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos. *

*36. Ir a um bom concerto. *

*37. Trocar um olhar com um belo desconhecido. *

*38. Ganhar um jogo renhido.*

*39. Fazer bolachas de chocolate.*

*40. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.*

*41. Passar tempo com amigos íntimos.*

*42. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.*

*43. Andar de mão dada com quem gostamos.*

*44. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas boas ou más nunca mudam.*

*45. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste. *

*46. Ver o nascer do sol. *

*47. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia. *

Lembram-se de mais algumas?

Pensamentos Perversos

2006-02-10T15:59:00.000Z

Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

Se mexer, pertence à Biologia; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática...

Se te derem um pontapé no traseiro, não te preocupes, é sinal que vais à frente...

Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!

Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos.

Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez.

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Nasci careca, nu e sem dentes . O que vier é lucro!

Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana .

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir.

Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho).

Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...

"O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão." S. J. Perelman

"Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar." Allan Pease, psicólogo

"Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito." Allan Pease, psicólogo

"Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama." Woody Allen

"Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens." Allan Pease, psicólogo

"Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa." Clement Freud

"Sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir." Woody Allen

"Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário." David Lodge

"Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie." Somerset Maugham

Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte no crânio do safado que lhe atirou a primeira.

Homens desesperados...

2006-02-10T15:54:00.000Z

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem Soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho carcaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Ser feliz...

2006-02-02T14:58:00.000Z

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que
a minha vida é a maior empresa do mundo, e que posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um "não".

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?... Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

(Fernando Pessoa)

Vingança Feminina !

2006-02-02T14:53:00.000Z

Porque que o CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A UM CIRCO?
Tem sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE EM PORTUGAL?
Turista

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque não suportam as críticas!

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
Os homens erram sempre!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem os preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei....

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurónios activos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (ah ah ah)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMOTEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e recusam-se a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cão.

Ouve e vê!

2006-02-01T15:15:00.000Z

http://84.40.3.164/

Arrependimento...

2006-01-30T15:37:00.000Z

Estou arrependida por não ter acreditado na vitória... Desculpem-me...

Fui uma péssima sportinguista...

28-01-2006
Benfica, 1 - Sporting, 3: Filme de jogo
2m – Livre directo a favorecer a equipa do Benfica. Petit encarregou-se da marcação para o segundo poste, onde estava Nuno Gomes, que rematou fraco ao lado.
5m – Remate de Petit para a defesa de Ricardo.
7m – Manduca, à entrada da grande área do Sporting, rematou para a defesa de Ricardo.
9m – Bom passe de Deivid para Moutinho, que à entrada da grande área rematou ao lado da baliza defendida por Moretto.
18m – Livre directo a favor da equipa do Sporting. Carlos Martins encarregou-se da marcação para o segundo poste, onde apareceu um defesa do Benfica a cabecear para canto.
20m – Cruzamento de Sá Pinto para Liedson, que rematou de primeira, mas ligeiramente ao lado.
25m – Falta de Marco Caneira sobre Giovanni. Simão encarregou-se da marcação do livre e Custódio, no interior da grande área verde e branca, cortou o lance com o braço. Pedro Henriques assinalou de imediato a marcação de grande penalidade.
28m – Golo do Benfica. Simão Sabrosa encarregou-se da marcação da grande penalidade e inaugurou o marcador.
32m – Cruzamento de Tonel para Sá Pinto, que rematou para a defesa de Moretto.
35m – Remate cruzado de Giovanni para a defesa de Ricardo.
37m – Poste esquerdo da baliza defendida por Moretto negou o golo a Carlos Martins.
39m – Grande passe de Carlos Martins para o centro da área encarnada, com Deivid a errar o cabeceamento.
43m – Grande defesa de Moretto a negar o golo a Sá Pinto.
48m – Falta de Anderson sobre Deivid. João Moutinho encarregou-se da marcação do livre, para o alívio da defensiva encarnada.
56m – Remate de Simão para o corte de Abel.
58m – Remate de Beto para a defesa segura de Ricardo.
60m – Cruzamento de Simão para a defesa de Ricardo.
62m – Grande penalidade a favorecer o Sporting, por carga de Beto sobre Liedson.
64m – Golo do Sporting. Sá Pinto encarregou-se da marcação da grande penalidade e empatou a partida.
73m – Golo do Sporting. Liedson, no flanco esquerdo, entrou na grande área do Benfica com a bola controlada e rematou cruzado para o fundo da baliza de Moretto.
78m – Canto apontado por Nani directamente para as mãos de Moretto.
79m – Falta de Anderson sobre Liedson. Nani encarregou-se da marcação do livre directo, a bola foi parar aos pés de Tonel, que com tudo para fazer o terceiro do Sporting permitiu a defesa de Moretto.

Retirado do site oficial do SCP

Testa a tua cultura!

2006-01-30T15:16:00.000Z

*Ler com muita atenção!*

Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Salamanca,Espanha,para quem vai fazer no curso de Linguística).

Tenta ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Muito bem!
Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases

Quem tem filhos, tem cadilhos mas sempre pode conservar o bom humor...

2006-01-30T15:13:00.000Z

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

O ouvido masculino!

2006-01-30T15:09:00.000Z

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:"Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto.As tuas coisas estão espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla,
Amor bla, bla, bla, bla,
tu e eu bla, bla, bla, bla,
no chão bla, bla, bla, bla,
sem roupas bla,
bla, bla, bla, agora!

ATENÇÃO!

2006-01-30T15:02:00.000Z

Se resolverem dar um passeio ao Parque das Nações por favor tomem cuidado!

Descoberta fenomenal!

2006-01-23T15:34:00.000Z

Foi descoberta a mulher perfeita! O sonho de qualquer homem!

Querem saber quem é ela?

O seu nome é IKEA!

Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa,
monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !!!!

Homenagem...contrariada...

2006-01-23T15:29:00.000Z

Pois é...ganhou o Ti Cavaco... resta-me esta sabedoria popular que tanto sabe sobre o novo Presidente da República:

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Cavacar, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Cavaco, mais cedo se enterra.

3) Cavaco a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Cavaco lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Cavaco, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Cavaco em Belém, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Cavaco quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Cavaco, Cavacão, manhã de Inverno, tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Cavaco é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Cavaco, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Cavaco empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Cavaco um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Cavaco ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Cavaco o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Cavaco, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Cavaco eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Cavaco eleito, ervas na horta.

18) Com Cavacos e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Cavaco sem confusão.

20) De Boliqueime, nem bom vento nem porra nenhuma.

E a campanha continua...

2006-01-19T16:39:00.000Z

Não resisto...

Mourinho já canta!

2006-01-16T17:09:00.000Z

Pois uma blogger aqui da zona enviou-me este link,

http://radiocomercial.clix.pt/
programadamanha/avesso/noticias/
jose_mourinho/index.asp

onde podem ouvir o nosso Mourinho a cantar!
Acho que era a única coisa que lhe faltava fazer...

NOTÍCIA URGENTE

2006-01-12T16:12:00.000Z

Finalmente uma notícia que alegrará muita gente:

Um dos nossos deputados contraiu a gripe das aves, portanto,

todo o bando vai ter que ser abatido...!

Mais umas graçolas sobre as horas não lectivas...

2006-01-12T16:08:00.000Z

As presidenciais

2006-01-12T16:00:00.000Z

Não podia deixar de mencionar esse acontecimento que tanto me faz pensar e que, independentemente do vencedor, o resultado será sempre o mesmo. Esta foto revela a importância das presidenciais na situação actual do nosso país (será que ainda o posso chamar assim?)

O mundo segundo os Americanos

2006-01-12T15:58:00.000Z

Lê...

2006-01-12T15:56:00.000Z

«Morre lentamente quem não viaja,

quem não lê,

quem não ouve música,

quem destrói o seu amor próprio,

quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,

repetindo todos os dias o mesmo trajecto,

quem não muda as marcas no supermercado,

não arrisca vestir uma cor nova,

não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,

quem prefere o "preto no branco"

e os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,

justamente as que resgatam brilho nos olhos,

sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,

quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,

quem não se permite,

uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante,

desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,

não perguntando sobre um assunto que desconhece

e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,

recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o

simples acto de respirar.

Estejamos vivos, então!”

Por Pablo Neruda

Sim! O dia chegou!

2006-01-04T17:49:00.000Z

É verdade chegou o dia de me dedicar por inteiro a esse clube chamado SLB. Pois bem também ele merece um post que mostre tudo o que ele é e o que pode dar. Aqui fica a minha singela homenagem.

A primeira chamada de atenção vai para o jogador do Benfica e o famoso Emplastro...que honra...só um clube com esta dimensão podia ter estas semelhanças.

Seguimos então para outro fenómeno lindo! Esta "nova" mulher e outro jogador do Benfica!

Não quero terminar a minha homenagem sem incentivar a população a aderir ao Kit do Benfica!

E se querem mesmo, mesmo ajudar... comprem também o CD!

Parabéns! Só mesmo vocês !

Vamos cantar pessoal!!!!!!

2006-01-01T17:51:00.000Z

Vamos começar este ano com música!

Cliquem no link e acompanhem este karaoke!

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/volare-karaoke.swf

Feliz 2006 !

2006-01-01T17:47:00.000Z

O saber não ocupa lugar...

2006-01-01T17:45:00.000Z

"Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!"

"A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!"

"Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem..."

"O excesso de sexo provoca amnesia e outras coisas de que agora... não me lembro..."

"O certo não está errado. É o errado que não está certo."

"A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima".

"Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos".

"Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te ate ao nível dele... e depois ganha-te em experiência."

"O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!"

"Na vida tudo é relativo... Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!"

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".

"Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!"

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza !

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros...

"As mamas das mulheres são como a Playstation 2....... são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!

RECEITA PARA UM ANO FELIZ !

2006-01-01T17:44:00.000Z

Tome 12 meses completos.

Limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, ódio e inveja.

Corte cada mês em 28, 30, ou 31 pedaços diferentes, mas não cozinhe todos ao mesmo tempo.

Prepare um dia de cada vez com os seguintes ingredientes:
- Uma parte de fé
- Uma parte de paciência
- Uma parte de coragem
- Uma parte de trabalho

Junte a cada dia uma parte de esperança, de felicidade e amabilidade.

Misture bem, com uma parte de oração, uma parte de meditação e uma parte de entrega.

Tempere com uma dose de bom espírito, uma pitada de alegria e um pouco de acção, e uma boa medida de humor.

Coloque tudo num recipiente de amor.

Cozinhe bem, ao fogo de uma alegria radiante.

Guarneça com um sorriso e sirva sem reserva.

(anônimo)

FELIZ NATAL !

2005-12-24T10:21:00.000Z

Agradecimentos

2005-12-21T22:44:00.000Z

Complicadas?

2005-12-19T17:51:00.000Z

As Mulheres

Aos 3 anos ela olha para si mesma e vê uma rainha.

Aos 8 anos ela olha para si mesma e vê a Cinderela.

Aos 15 anos ela olha para si mesma, vê uma bruxa e diz: "mãe, eu não posso ir para a escola assim!!!"

Aos 20 anos ela olha para si mesma e vê-se muito gorda/muito magra,muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado, mas decide que vai sair assim mesmo...

Aos 30 anos ela olha para si mesma e vê-se muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado, mas decide que agora não há tempo para consertar essas coisas. Então, sai assim mesmo.

Aos 40 anos ela olha para si mesma e vê-se muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado, mas diz: "sou uma boa pessoa" e sai mesmo assim...

Aos 50 anos ela olha para si mesma e vê-se como é. Sai e vai para ondeela bem entender...

Aos 60 anos ela olha para si mesma sai de casa e conquista o mundo....

Aos 70 anos ela olha para si mesma e vê sabedoria, risos, habilidades...sai para o mundo e aproveita a vida...

Aos 80 anos ela não se importa muito em olhar para si mesma.Simplesmente põe um chapéu violeta e diverte-se com a vida...

Talvez devessemos por o chapéu violeta mais cedo....

Para onde caminhamos?

2005-12-13T16:05:00.000Z

A nossa sociedade está a chegar a um ponto de tal confusão e caos que me assustam. A escola é um reflexo disso mesmo, agressividade, agressividade e mais agressividade.

Agressividade para os professores, agressividade para os colegas...pais agressivos, filhos agressivos... a sociedade está a perder-se, a desaparecer. Provavelmente nunca fomos uma sociedade. Por mais que tentemos dar respostas não conseguimos, existe uma falha ao nível dos problemas sociais que de dia para dia aumenta mas parece que ninguém está preocupado com isso. Egoístas...

Este video mostra isso mesmo... condenável de facto um filho matar a mãe dirão os senhores civilizados, mas se analisarmos o porquê da motivação... alguém que foi criado sozinho sem amor, com violência...e alguém se preocupou? Não! Mas depois sabemos colocar o jovem na sala de um tribunal, acusá-lo e condená-lo... Mas aqueles que continuam a assistir e a permitir que situações como estas existam ...esses...esses estão bem, tiveram todas as oportunidades, dão aos seus filhos todas as oportunidades...eu tenho vergonha de pertencer a esta "sociedade civilizada"...

Watch Video:

CLEANING OUT MY CLOSET (Eminem)

Video Code provided by VideoCodeZone.Com

Desilusão...

2005-12-12T18:12:00.000Z

Pois bem na sexta-feira fui ver o meu clube jogar. Já faz algum tempo que não o via, desde o jogo que nos levou à final da taça UEFA, mais concretamente. Já nessa altura achei que não eram assim tão bons..."vaca" a mais, a mesma "vaca" que levou o Benfica a ser campeão.
Como estava a dizer lá fui eu na sexta toda contente ver os supostos "indomáveis"... ao fim de 15m de jogo pareciam-me mais "os intragáveis" mas pronto.
Não jogaram nada...passes para fora, passes para o adversário, mais de 3 passes e puff...lá perdiam a bola. O árbitro também esteve um bocadinho mal, mas claro que não foi isso que originou a derrota.
E logo desta vez que consegui convencer o meu querido a ficar lá em baixo juntinho ao campo. Gosto mais de ver os jogos nos lugares junto ao campo...sente-se o cheirinho da relva, o esforço de um guarda-redes numa boa defesa (aquilo de defender aquelas boladas não deve ser nada fácil...desculpa Ricardo ando a julgar-te mal), ali é diferente. Lá de cima parece que estou a ver televisão...tudo pequenino...mas já se sabe, homens preferem lá em cima, as jogadas, os lances vêem-se melhor. Para mim vai dar ao mesmo, até lá em cima temos dúvidas e também não há "replay".
Estou a ver que vou estar mais uma temporada de molho à espera que os jogadores decidam jogar para que volte a ver e sentir momentos como este.
Apesar de tudo VIVA o S.C.P.

O traseiro masculino

2005-11-30T17:57:00.000Z

Prometido é devido! Surgiu noutro blog a questão do "traseiro", uns comentaram, outros preferiram nem falar disso. Antes de partir gostaria de deixar aqui um artigo sobre o traseiro masculino, sem tabus... talvez o Genu e o Sr. Ouriço mudem de ideias e meditem sobre o assunto, até pode ser que tenhamos a sorte de ler comentários de outros senhores que por alguma razão (que desconheço) preferiram nem tocar no assunto. Gostava também de ler o que as meninas têm a dizer, estão muito caladinhas... Será que este artigo é assim tão disparatado ou realmente faz sentido?

"A região anal, para homens e mulheres (independente de transar com o sexo oposto ou com o mesmo sexo), é uma região de possível prazer, uma vez que apresenta o nervo pudendo - o mesmo que promove a sensibilidade anatômica do pênis, vagina e clitóris.
Biologicamente o sexo anal pode ser muito prazeroso para o homem que é penetrado (o passivo). A explicação está no fato da proximidade do ânus com a próstata. Essa glândula, presente apenas no homem, ligada à bexiga urinária, envolvendo a uretra (canal que conduz a urina e o sêmen), possui mais ou menos o formato e o tamanho de uma castanha de caju e está localizada na cavidade pélvica, imediatamente à frente do reto.
É por esta localização anatômica, que a próstata pode ser tocada no exame de "toque retal", quando o médico introduz o dedo no ânus de seu paciente.
A próstata apresenta muita sensibilidade, e pode proporcionar grande prazer ao homem:
1. quando ocorre a contração muscular da região pélvica, com os movimentos no ato sexual, pois esses movimentos e contrações podem pressioná-la;
2. quando pressionada pela bexiga urinária que encontra-se cheia - fenômeno este, denominado tesão do mijo ou tesão do xixi;
3. no sexo anal, durante a penetração, quer seja na relação homossexual ou na relação heterossexual quando pode o ânus ser estimulado pelo pênis, pelo dedo ou por vibradores e consolos.
A sensibilização da próstata desempenha decisivo papel no desencadeamento da ejaculação e do orgasmo masculinos. Portanto, uma vez que a próstata é um órgão existente somente nos homens, responsável por grandes níveis de prazer, acredita-se que na prática do sexo anal ela poderia levar o homem a gozar somente com a penetração anal. Sob este ponto de vista, faz sentido, o que muita gente tem afirmado, que o ânus seria a região, no homem, correspondente ao "ponto G" feminino. "

FURLANI, Jimena. Ejaculação Precoce. Disponível em: www.jimena.net.
30/11/2005

Vou refrescar as ideias...

2005-11-29T17:04:00.001Z

Queridos bloguistas, vou folgar durante uns dias. Vou passear, apanhar ar e descontrair... de vez em quando sabe bem! Ora aqui está o meu destino! Vejam os noticiários, aparecerei de certeza, já me estou a ver, tipo emplastro:

"Pois vim ver isto. Aproveitar o feriado. Sim sim, já tinha visto neve antes. Posso mandar um beijinho?"

Teste à vossa sinceridade!

2005-11-25T18:11:00.000Z

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta.
Responde com sinceridade e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
É rápido. Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto. De repente, vês Pinto da Costa num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de resgatá-lo ou tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo por mostrar a morte de tão famosa personagem...

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humana,

responde sinceramente: Farias a foto a preto e branco ou a cores?

Os miúdos de hoje

2005-11-25T17:55:00.000Z

A melhor de todas as crónicas sobre os miúdos de hoje.

« Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão:

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele.
Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus" , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... »

Nuno Markl

A solução!!!!

2005-11-22T16:25:00.000Z

Bem, como isto já não vai lá com greves e não há outro remédio senão trabalhar com as condições que não temos, aqui está um link que nos ajudará certamente! Colegas, façam o download deste programa: Mensagens Subliminares. Depois é fácil escrevam: "A escola tem óptimas infraestruturas" ou "As horas não lectivas são do melhor que há" e deixem o programa actuar no vosso subconsciente!

http://www.codelines.com/silentidea/prog/silen1.htm

Pensamento Profundo do Dia

2005-11-21T14:59:00.000Z

Cuidado com o que comem.....
Se o porco tem 4 pernas...

de onde virá o fiambre da perna extra???

Carta ao Pai Natal

2005-11-17T18:47:00.000Z

Pois é já se sente o cheirinho do Natal, as ruas enfeitadas, as montras das lojas decoradas de acordo com a época, enfim o Natal está a chegar...
Ora em mais uma pesquisa pelo mundo da Internet descobri esta carta ao Pai Natal. Carta profunda, sincera e claramente "nua e crua". Passem lá uma vista de olhos.

Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro(de uma criança insatisfeita)

Querido Pai Natal,Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Playstation e um par de patins.Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas
acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.

Aliviar o stress

2005-11-16T19:10:00.000Z

Aqui está um jogo para aliviar o teu stress, essa agressividade que necessita de ser exteriorizada. Clica no link e alivia-te. Só mais duas coisinhas: o recorde é 322,9 metros e p.f. não mostres este link à sociedade protectora dos animais. Vá, relaxa!

http://www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf

Inteligência

2005-11-15T17:20:00.000Z

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:

"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor...Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:

"Que cadeira?"
( inteligência é apenas a forma simples de resolver as questões )

O Homem

2005-11-15T16:42:00.000Z

Amor ou Loucura?

2005-11-11T16:42:00.000Z

Jeff Green, o americano que conserva o cadáver de sua esposa dentro
de um caixão de vidro em sua sala.

"Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então trouxe-a
de volta para casa". Assim começa o depoimento do viúvo Jeff Green, 32,
que vive no Arizona - EUA.

A encaixotada tinha um problema de nascença no coração,que causou
sua morte prematura aos 29 anos.

As últimas palavras da esposa, dizendo que iriam se
reencontrar no céu, não foram suficientes para aplacar a
tristeza de seu apaixonado marido. No funeral, em um ato
desesperado, Jeff decidiu que não a deixaria ir.

Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me
sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão
especial para mantê-la em casa. Parece estranho, mas prefiro
tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Ela
tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria
adorar ser a minha mesa da sala".

Jeff encomendou um caixão especial que impede a
decomposição do corpo, todo em vidro.
"Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro
para tê-la de volta em casa".
"Algumas pessoas deixaram de frequentar minha casa porque
têm medo dela, mas meus verdadeiros amigos respeitaram
minha decisão e já se acostumaram a vê-la aqui, além disso é
uma bela peça de decoração" .

A gripe das aves, ninguém escapa!

2005-11-11T16:35:00.000Z

A curva do sucesso

2005-11-11T16:33:00.000Z

Vamos brincar...

2005-11-09T18:43:00.000Z

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.

No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.

Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira .

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!Daaahhh!!!....

Atenção!!!!!!

2005-11-08T19:14:00.000Z

Ora cá está música ambiente na coluna aqui ao lado!

Estava a ver que não conseguia.

Bem meninos quero ver se conseguem pôr nos vossos blogs, não é Vader?

Rsrsrsrsrsrs

Água mole em pedra dura...

2005-11-07T22:23:00.000Z

Watch Video:

WITH OR WITHOUT YOU (U2)

Video Code provided by VideoCodeZone.Com

Se não queres pecar segue as instruções

2005-11-04T22:26:00.000Z

Libertinagem sexual, in "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de Deus

"Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é o ato homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já tá carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira é a Posição Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 lt d´água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação...

Post-scriptum: só posso concluir que, ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu..."

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

2005-10-11T18:04:00.000+01:00

Carta de reclamação de usuária ao suporte técnico...

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0

(ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,
principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no
NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas
importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou
aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o
LIMPANDO A CASA 2.5, pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço?

Ass.: Desesperada.
Resposta: do Suporte Técnico:
Cara desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.

Essa operação, actualiza automaticamente os aplicativos - FLORES 3.5 e JÓIAS
2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode
activar
alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS
11.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois
cria arquivos tipo WAV(som) da versão RONCANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de
memória e demora a rodar certos aplicativos.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira
alguns
programas adicionais:

Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários,
sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir
espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY3.0.

Boa Sorte!
Atenciosamente.
Suporte Técnico.

Que mundo tão triste...

2005-09-28T18:29:00.000+01:00

Gosto de Homens

2005-09-16T17:39:00.000+01:00

Bem não querendo parecer o Marcelo Rebelo de Sousa, não resisto a aconselhar-vos a leitura de um livro. "Gosto de homens" é um livro com o qual me identifico... para os meninos é uma maneira de saberem o que vai na cabeça das mulheres. Lê-se muito bem (no meu caso num dia), revela também sentido de humor por parte da autora (Ana Santa Clara) , qualidade tão apreciada pelas meninas. Se puderem deitem-lhe a mão.

Vá lá....o que é que isso te custa?

2005-09-13T17:56:00.000+01:00

Já sabem como é se cada um der uma ajudinha...
Enviaram-me este mail, se puderem colaborem, nunca sabemos se algum dia também vamos precisar de uma ajudinha de alguém.

Assunto: IPO

Por favor vão passando palavra...

O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS
para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de
estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao
PortugalDiário a enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.

A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm
possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios
filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a
enfermeira.

O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a
«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai
fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é
sempre um bom remédio.

As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:

Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85

NO COMMENTS...

2005-09-13T17:50:00.000+01:00

HI, HI, HI !

Os Incêndios

2005-08-12T09:13:00.000+01:00

Hoje resolvi publicar um post sobre um assunto que me preocupa e que acredito que preocupe a maioria de nós...os incêndios. Preocupa-me pois até posso não sentir os efeitos imediatos destes fogos, mas os meus filhos, os meus netos e bisnetos certamente sentirão mais do que eu, é por eles que falo. Não sou uma defensora obcecada pelas causas do ambiente, mas tenho certos hábitos que o respeitam. Falam das malas das mulheres, que é dificil encontrar seja o que for lá dentro, pois na minha ainda é pior, papéis no chão nem pensar, o que faz com que a minha mala seja um verdadeiro cemitério de papéis, assim como o meu carro. Quando tenho a oportunidade despejo a lixarada no sitio certo. Sou contra e passo-me mesmo da cabeça, quando vejo o pessoal a deitar lixo pela janela do carro ou mesmo a andar e a deitarem para o chão o papel do maço de tabaco que acabaram de abrir. Uma técnica que resulta sempre é apanhar o que deitaram e interromper a pessoa com a frase muito simpática: "Desculpe, mas deixou cair isto". Se cada um fizesse se esforçasse um bocadinho seria o suficiente.
Quanto à história dos incêndios, não acredito que sejam causas provocadas pelo calor, na sua maioria são fogos postos, para mim essa será a primeira razão, depois segue-se a tipica beata deitada pela janela. Mandaram-me este artigo do jornalista José Gomes Ferreira, artigo que acho bastante interessante e em que acredito.

Publicação: 04-08-2005 21:05

A indústria dos incêndios

"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada."

José Gomes Ferreira - Sub-director de Informação

"Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:

1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica? Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências? Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair? Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis? Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?

2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...

3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.

5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.

Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime... Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal? Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país. Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime. Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:

1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.

2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).

3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores

4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei. 5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível. 6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios. Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo. "